Caur manām acīm: Dzīvo ar satraukumu un atkarību
Ja es domāju par visiem neaizmirstamākajiem un dzīvespriecīgākajiem mirkļiem manā dzīvē, manas atmiņas ir pārvilktas ar tumšu, satverošu trauksmes apmetni.
Pieredze, ko svinētu citi cilvēki, piemēram, skolas beigšana, kāzas un paaugstināšana amatā, man ir briesmīgi atskaites punkti - nevis mežonīgi meklētie mērķi, kādi tie ir daudziem cilvēkiem.
Dažreiz es domāju, ka mēģinu identificēt to izšķirošo brīdi, kas mani pārvērta trauksmainā, paranoiskā drupā, par kuru es kļuvu tik ilgi. Es meklēju pavedienus par to, kas mani tur aizveda. Varbūt mana māte ieturēja, vai varbūt mans tēvs bija pārāk stingrs.
Varbūt šīs lietas ir patiesas. Bet mans uztraukums vienmēr bija tur, gadsimta ceturtdaļu ilgi lēnām burbuļojot uz virsmas, līdz tas galu galā uzliesmoja, ielejot visos manas pieaugušās dzīves aspektos.
Bērnībā es otrkārt uzminēju visu, ko es darīju. Man teica, ka esmu “vienkārši kautrīga” un ka man ir jāpraktizē darīt lietas, kuras es nevēlos, lai pierastu pie sava kautrīguma.
Mana mamma man lika pasūtīt ēdienu restorānos un pa tālruni, cerot man palīdzēt pārvarēt neracionālās bailes mijiedarboties ar citiem.
Līdz jaunākajam vecumam es slēpjos klases projektos un pēc skolas programmām, lai ņemtu vērā katru dienas katru mirkli, neatstājot vietu sevis šaubām. Pieaugušie man teica, ka esmu ambiciozs, vienmērīgs.
Un varbūt viņiem bija taisnība, bet es tagad redzu, ka tas bija tikai mans uztraukums, kas iesakņojās manas personības un pasaules redzējuma dziļākajos padziļinājumos.
Koledžā es turpināju nenogurstoši strādāt pie klases projektiem un studentu organizācijām, izmantojot savu satraukumu kā degvielu manai pārlieku lielajai ugunij.
Es paslēpjos aiz aizsega, ka esmu labs students, labs strādnieks un labs dēls.
Bet tumšā realitāte bija tāda, ka, ja es apstātos atpūsties uz vienu sekundi, es nekontrolētu spirāli. Pārņems sevis nicināšana, un panikas lēkmes mani iztērētu. Tāpēc es piepildīju savu laiku ar vairāk darba, vairāk aktivitāšu un vairāk mērķu.
Es beidzu ar izcilību, un manā koledžas absolvēšanas ceremonijā - ap kaklu karājas medaļu kolekcija - man bija paredzēts vadīt savu klasi uz skatuves, lai saņemtu mūsu grādus. Nodaļas priekšsēdētāja man deva pietiekami vienkāršas instrukcijas, galvenokārt tikai sīki aprakstot ceļu no ieejas līdz mūsu sēdvietām.
Mans padomdevējs un draugs satraukti gaidīja stāvēja tuvumā. Viņa klusi uzmeta manas bildes un nosūtīja to vēlāk tajā pašā vakarā.
Kad vēlāk skatījos uz fotoattēlu, es pamanīju saviļņotos studentus ap sevi ar lieliem smaidiem un lieliem izlaiduma tērpiem. Nodaļas priekšsēdētāja seja bija atvieglota; runājot, viņas galva bija nedaudz noliekta. Kas attiecas uz mani?
Es stāvēju sastingusi, rokas savijušās sevī, pirksti virpuļoja auklas un medaļas, kas karājās pār pleciem. Mana seja bija stīva, manas acis bija lāzera asas, manas lūpas bija stingri un taisni, un žokļa muskuļi izvirzījās tik viegli.
Kad es saņēmu savus norādījumus ar noskaņu, mana iekšējā pasaule valdīja pilnīgā haosā. Lai gan no malas es izskatījos pārliecināts un varens, gan prāts, gan sirds skrēja. Domas par šaubām par sevi un naidu pret sevi sacentās par manu uzmanību, visas noslīcinot patiesās balsis man apkārt.
Attēlā iemūžināts svētku brīdis, kluss brīdis pirms viena no aizraujošākajiem pavērsieniem jauna pieauguša cilvēka dzīvē. Tas, ko tas neuztvēra, bija realitāte, kas notika iekšpusē.
Manas atkarības sākums
Dažus gadus vēlāk es godprātīgi strādāju savu algoto darbu, piepildot savas dienas ar vēl vairāk uzdevumiem un darbiem, cerot izvairīties no nievājošās balss, kas nekad nenoklusa.
Kādu nakti mana trauksme bija kļuvusi tik intensīva, ka tā izplūda manā ķermenī, izraisot muskuļus tik spēcīgu spazmu, ka tie izvilka manu ribu sprostu no vietas. Ar katru elpu manas ribas berzēja pret mīkstajiem audiem krūšu iekšpusē, izraisot ārkārtīgas sāpes un vēl lielāku trauksmi.
Visbeidzot es devos pie ārsta, izmisīgi meklējot atvieglojumu. Viņš varēja manas ribas atgriezt vietā, pirms izrakstīja man sāpēm oksikodonu un trauksmes gadījumā - Xanax.
"Daudzi profesionāļi noraizētos par šīm receptēm, kuras es jums rakstu," viņš teica, kad viņš uzrakstīja piezīmju bloku. Viņš paskatījās uz mani ar smaidu un mirdzošu aci.
- Bet jūs šķietat kā atbildīgs jaunietis. Viņš pasniedza man receptes un pasmaidīja.
Tajā laikā es pieķēros šīm recepšu tabletēm, cerot, ka tās beidzot sniegs atvieglojumu, kuru nekad nebiju pieredzējis. Es nemaz nezināju, ka viņi mani iegremdēs vēl vairāk manā tumšajā, mocītajā realitātē.
Sākumā šīs tabletes patiešām palīdzēja. Pirmo reizi mūžā es vispār nevarēju uztraukties ne par ko. Viss šķita pilnīgi pieņemams, pilnīgi harmonisks. Ja godīgi, es nevaru iedomāties nevienu citu laiku savā dzīvē gan pirms, gan kopš tā laika, ka es kādreiz būtu bijis tik laimīgs.
Protams, es visu laiku gribēju justies tā. Tātad, tas kļuva par rituālu.
Katru vakaru, kad pēc darba atgriezos mājās, es paņēmu kādu oksikodonu un iekārtojos vakarā. Katru rītu, pirms došanās uz darbu, es paņēmu Xanax, lai sagatavotos sev nākamajai dienai.
Pēc dažām nedēļām es sāku lietot dubultu devu, visu dienu kaisot savus hitus.
Mēneša laikā es gandrīz nepārtraukti lietoju tabletes, paaugstinot sevi par ēterisko realitāti, kas, šķiet, sēdēja tieši virs realitātes, kurā dzīvoja visi pārējie.
Es kādu laiku turpināju šo ceļu, netraucēts manai atrautībai no realitātes un nespējai skaidri domāt. Man bija vienalga, jo pirmo reizi mūžā es neuztraucos.
Balsis, kas mani kontrolēja tik ilgi, beidzot klusēja. Par to es visu mūžu būtu turpinājis šo stuporu. Es nezināju, ka man bija atkarība no divām no trim visbiežāk ļaunprātīgi lietotajām recepšu tabletēm. Nepagāja ilgs laiks, kad mana dzīve atšķetinājās.
Dažus mēnešus pēc manas atkarības es dedzināju savas receptes ātrāk, nekā ārsts varēja tos uzrakstīt. Es atradu citu ārstu, kurš man izrakstīja papildu recepti, cenšoties visu iespējamo atjaunot savu uzvedību jau no pirmās vizītes, lai pārliecinātos, ka esmu nodrošinājis otro recepti.
Es pārtraucu pavadīt laiku kopā ar draugiem un ģimeni tikai tāpēc, lai varētu sēdēt mājās, izmētāts no prāta un tālu no satraukuma.
Problēma?
Tiklīdz tabletes beigsies, mana trauksme atgriezīsies pilnā spēkā, barojot paranoju un sevis naidu devās, kuras nekad iepriekš nebiju piedzīvojusi. Tiklīdz mans augstais pazuda, mani dēmoni atkal saķēra.
Atveseļošanās un sevis pieņemšana
Galu galā es atradu trešo ārstu, un es cerēju iegūt vienmērīgu recepšu tablešu plūsmu, kas man palīdzētu izvairīties no dēmoniem visu diennakti. Tomēr šim ārstam noteikti jāatzīst problēmas, kas atrodas zem virsmas, un man teica, ka man jāmeklē palīdzība.
"Jūs zināt, ka esat bīstamā ceļā." Viņa maigās acis piespieda mani kontaktēties ar acīm.
"Ko tu ar to domā?" Es negribēju, lai viņš apsūdz mani par atkarību, lai gan es biju pārliecināts, ka tieši to viņš domāja.
“Opioīdi ir bīstami. Iespējams, vēlēsities izmēģināt dažas lietas kopā ar terapeitu vai meklēt ilgtspējīgākas ārstēšanas metodes. ” Viņš sāka nolikt mantas, lāpīja ar saviem mazajiem instrumentiem.
"Kas patīk?" Es sāku svīst, un mana sirds sāka sacensties. Es nevarēju iedomāties atgriešanos dzīvē, kurā mans uztraukums varēja brīvi pastāvēt pats, bez nomācošām recepšu tabletēm.
"Varbūt tieši to terapeits varētu palīdzēt jums uzzināt." Viņš uzlika roku man uz pleca un saspieda to. "Ja jūs interesē, jautājiet reģistratūrai terapeitu sarakstu." Ar to viņš izgāja no istabas, un es tajā sēdēju.
Es gribētu teikt, ka no turienes devos tieši pie terapeita, bet tā vietā devos meklēt citu ārstu un citu recepti.
Tikai apmēram gadu vēlāk, kad neliela un nesvarīga iemesla dēļ eksplodēju pie darba kolēģa, sapratu, ka ir pienācis laiks meklēt ilgtspējīgāku ārstēšanu, tāpat kā ārsts bija ieteicis.
Es beidzot iesaistījos ambulatorajā detoksikācijas programmā un attīrījos no savas opioīdu un Xanax atkarības. Es apmeklēju individuālo terapiju un grupu terapiju, kur uzzināju, ka vingrinājumi, veselīgs uzturs, pareizs miegs un meditācija ir vienas no labākajām trauksmes traucējumu ārstēšanas metodēm.
Es atkal iegremdējos savā atbalsta tīklā. Es pavadīju laiku kopā ar saviem draugiem un ģimeni, kuri lojāli bija nostājušies man blakus, pat tad, kad pazudušu savā 2 gadu augstākajā līmenī.
Un jūs zināt, ko?
Trauksme joprojām pastāv. Es atzīšos, ka es joprojām alkstu arī augsto.
Bet es pirmo reizi mūžā varu pārvaldīt šīs mutuļojošās jūtas. Man beidzot ir instrumenti, lai tos mazinātu, lai viņi nepārņemtu manu prātu. Pirmo reizi mūžā es faktiski varu dzīvot savu dzīvi, nevis izlaupīt to.
Beidzot es zinu, kas ir tās nemitīgās domas par pašapziņu. Beidzot es zinu, kā atpazīt, kad trauksme pastiprina mani. Beidzot es zinu, kā to visu apturēt.
Mana atveseļošanās gan no trauksmes, gan atkarības ir bijusi ilgs un izaicinošs process, un joprojām ir dienas, kad es jūtu, ka es labprātāk vēlētos atrasties laba silta apskāvienā, nekā jebkad atkal tikt galā ar ikdienišķo dzīvi.
Bet ar terapiju un pašapkalpošanos esmu iemācījies izbaudīt ikdienišķās lietas un pieņemt mirkļus, kur es tos nemaz nebaudu.
Galu galā trauksmainas domas, šaubas par sevi, cīņa un garlaicība ir daļa no cilvēka pieredzes. Ja mēs apņemamies iemācīties iekļaut šo pieredzi savā ikdienas dzīvē, nezaudējot saikni ar realitāti, tad mēs patiešām varam baudīt dzīvi.
