Seksa trauksme: kā jūs to varat pārvarēt?
Neatkarīgi no tā, vai esat sieviete vai vīrietis, gadu gaitā, iespējams, esat piedzīvojis seksuālu trauksmi. Dažreiz uztraukties par mūsu veiklību starp palagiem ir normāli, taču, ja tas notiek atkārtoti, tas var ietekmēt mūsu dzīves kvalitāti. Tātad, ko jūs varat darīt, lai kliedētu šaubas un dzīvotu veselīgu seksuālo dzīvi?
Seksuālā trauksme - vai seksuālās veiktspējas trauksme - ietekmē kaut ko visu vecumu vīriešus un sievietes neatkarīgi no tā, cik liela pieredze viņiem ir dzimumakta laikā.
Dažiem šāda veida trauksme ir īslaicīga un var īslaicīgi parādīties pēc jaunas seksuālas tikšanās.
Tomēr citiem cilvēkiem tā dēļ var būt grūti izbaudīt pilnvērtīgu seksuālo dzīvi, un viņiem šāda veida trauksme var būt regulārāka.
Bet kā izpaužas seksuālā trauksme? Nu, pēc seksu terapeites Klaudijas Sešas domām, vīriešiem un sievietēm ir atšķirīgas izpausmes, lai gan vairumā gadījumu tas ir saistīts ar bailēm, ka kāds viņu klātbūtnes aspekts starp palagiem var viņu pievilt.
“Sievietes seksuālās veiktspējas trauksme var izpausties kā grūtības interesēties par seksu, grūtības uzbudināt vai grūtības ar orgasmu. Vīriešiem mēs zinām, kā tas izskatās - grūtības panākt erekciju, saglabāt erekciju vai nākt pārāk ātri. Es to visu nosaucu par „seksuālās veiktspējas trauksmes” jumta vārdu. ”
Klaudija Seši
Un kāpēc mēs izjūtam trauksmi seksuālās darbības dēļ? Šeit lietas kļūst nedaudz sarežģītākas, bet vienkāršošanai: mēs mēdzam kļūt nedroši par to, cik labi mums klājas gultā vai kā mēs varam izskatīties partneriem, vai arī mūs vienkārši biedē ideja kļūt tik tuvai ar kāds.
Dažos gadījumos trauksme par seksuālo sniegumu izriet no pagātnes traumatiskas pieredzes, kas varbūt saistīta ar seksuālu vardarbību. Ja tā ir jūsu situācija, lūdzu, nevilcinieties meklēt speciālista padomu. Ja atrodaties Amerikas Savienotajās Valstīs, jūsu pirmajai ienākšanas ostai vajadzētu būt Nacionālā tīkla izvarošanas, ļaunprātīgas izmantošanas un incesta karstajām līnijām.
Bet vairumā gadījumu - kā skaidro seksa audzinātāja Amy Jo Goddard - šo reakciju nosaka veids, kādā mēs esam audzināti domāt par dažiem dzimuma un mūsu ķermeņa aspektiem, un sociālās cerības, kas ietekmē mūsu attiecības ar mūsu pašu seksualitāte.
Zemāk mēs sniegsim jums dažus padomus par to, kā novērst šos nenoteiktības un satraukuma brīžus gan pirms seksuālās tikšanās, gan tās laikā, lai jūs varētu baudīt laimīgāku, veselīgāku seksuālo dzīvi.
Pieder savam ķermenim
Ķermeņa attēls bieži ir svarīgs faktors veselīgas seksuālās dzīves sasniegšanā. Ja mēs jūtamies nedroši par ķermeņa izskatu, mēs varam uztraukties par to, vai partneris mūs uzskata par pievilcīgu. Lieki piebilst, ka tas nebūt neveicina baudu.
Pētījumos ir atzīmēts, ka ievērojamam skaitam vīriešu un sieviešu ir ķermeņa tēla problēmas, kas var izraisīt visdažādākās trauksmes, kad pienāk laiks paslīdēt starp palagiem ar šo īpašo personu.
Piemēram, pētījums, kas publicēts Seksu pētījumu žurnāls atklāja, ka apmēram trešā daļa koledžas sieviešu jūtas neapmierinātas ar to, kā izskatās viņu ķermenis, un ka šī pašapziņa kaitēja laika pavadīšanai gultā kopā ar partneri.
Citi pētījumi, kas pētīja armijā iesaistītos jaunos vīriešus, atklāja, ka vairāk nekā trešdaļai dalībnieku bija slikts priekšstats par viņu pašu dzimumorgāniem, kas bieži noveda pie erektilās disfunkcijas.
Tātad, ko var darīt, ja jūs uztraucat, ka jūsu ķermenis nav "supermodeles kvalitāte", lai ko tas arī nozīmētu? Pēc seksa pasniedzējas un pētnieces Emīlijas Nagoski domām, jums ir jāveic pasākumi, lai jūsu āda būtu ērti, aktīvi atzīstot visu, kas jums patīk jūsu ķermenī - atkārtoti.
Viņa iesaka veikt šādu vingrinājumu. “Jūs stāvat pie spoguļa, tik tuvu kailam, cik vien varat panest. Jūs apskatīsit to, ko jūs tur redzat, un pierakstīsit visu, ko redzat, kas jums patīk. ”
"Un tad dariet to vēlreiz rīt, un tad dariet to nākamajā un nākamajā dienā." Galvenais, saka Nagoski, atkārtojas, lai jūs varētu sākt ērti justies savā ķermenī un mīlēt to par savu unikālo skaistumu.
Uzziniet vairāk par (sava veida) seksu
Vēl viens šķērslis, kas, iespējams, veicina jūsu trauksmi seksuālās darbības jomā, kaut arī jūs to nevēlaties dzirdēt, ir vienkārši atbilstošas seksuālās izglītības trūkums.
Tas nenozīmē, ka jūs vēl nezināt, kuri biti uz kurieni iet, bet varbūt jūs vēl neesat pilnībā sagatavojies seksuālās tikšanās realitātei. Realitāte ir tāda, ka visi darbojas atšķirīgi un viņiem ir dažādas vajadzības.
Varbūt jūs neesat pārliecināts par baudas sasniegšanas vai sniegšanas paņēmieniem. Vai arī, iespējams, esat dzirdējuši mītus par grūtniecību vai to, kā jūsu ķermenim ir "jādomā", reaģējot seksa laikā.
Vai arī jūs pat varat uztraukties, ka jūsu vēlmes un vajadzības nav “normālas”.
Ja jums vispār ir kādas bažas par seksu, iespējams, ir vērts runāt ar veselības aprūpes speciālistu, lai iegūtu pārliecību, izlasot grāmatu (vai divas), kurā pētīta šī tēma, vai arī pievienoties darbnīcām, ko vada seksa skolotāji.
Kā skaidro Godards, „[arī] pieaugušajiem ir nepieciešama seksuālā izglītība. Ja mēs to kaut kur neiemācījāmies, kā tad mēs varam dzīvot piepildītu seksuālo dzīvi, kādu mēs patiešām vēlamies piedzīvot? ”
"Beidziet stāstīt sev, cik salauzts un nefiksējams esat, jo neesat. Jūs vienkārši neesat ieguvis nepieciešamo izglītību, bet vienkārši neesat ieguvis nepieciešamos resursus. ”
Eimija Džo Godarda
Šajā sakarā jums var būt noderīgi arī pašizglītoties, vienkārši izpētot savu ķermeni un to, kas jums sagādā prieku. Veltiet laiku, lai uzzinātu, kas jūs ieslēdz un kā jums patīk paveiktās lietas.
Neskatoties uz to, ka masturbācija diemžēl joprojām tiek attēlota kā apkaunojoša vai pat bīstama darbība, pētījumi norāda uz pretējo, paskaidrojot, ka tā faktiski var uzlabot mūsu attiecības ar ķermeni un seksualitāti.
Izteikt to, kas jums patīk
Kad esat uzzinājis, kas jums patīk, ir ļoti svarīgi iemācīties izteikt savas vajadzības, atrodoties gultā kopā ar intīmo partneri, un izskaidrot, kas notiek ar galvu.
Ja jūs pietiekami uzticaties šai personai, lai vēlētos to panākt ar viņu, kāpēc gan neteikt, ja kaut kas nedarbojas?
Jūs varētu arī mudināt viņus darīt vairāk kaut kā, kas ir.
Atklāta komunikācija var būt tikai labākais veids, kā virzīties uz priekšu, ja jūs uztrauc ilgs laiks līdz orgasmam, nespēja palikt uzbudināts vai bailes, ka jūs pat neizkustināt.
Pētījums, kas publicēts pagājušajā gadā Laulības un ģimenes terapijas žurnāls strādāja ar 142 apņēmīgiem pāriem un atklāja, ka tuvajiem partneriem, kuri brīvi paziņo par savām seksuālajām vajadzībām un vēlmēm, seksuālā dzīve ir veselīgāka un pilnvērtīgāka.
Savā rakstā autori paskaidro, ka “sievietes, kas vairāk sazinājās par seksu, biežāk sasniedza orgasmu”, un ka atklāta runāšana par seksuālajām vajadzībām pārī bija saistīta ar labākām attiecībām un seksuālu apmierinātību gan vīriešu, gan sieviešu vidū.
Seši aicina ikvienu, kurš piedzīvo seksuālu trauksmi, pārdomāt un pieņemt apziņu, ka viņi “nav vilšanās” un ka “viņu vajadzībām ir vieta”. Viņa arī paskaidro, ka ikvienam ir “jāatrod [sava] balss”, lai “labi pavadītu laiku gultā”.
"Tātad, kā mēs varam sevi izveidot panākumiem?" Seši jautā. "Kungi, lūdzu, atlaidiet" uzstāšanos "." Uzstāšanās "ir" izklaidējoša auditorija ". Un dāmas, ziniet savas miesas un to, kas jums sagādā prieku."
Lai kliedētu jebkādu nevēlamu spriedzi pēc seksuāla sastapšanās, viņa iesaka cilvēkiem “[pildīt] savu muti, pateikt, kas notiek šajā brīdī, tas no tās izlādējas”.
Un atcerieties: tas, ar kuru kopā jūs gulējat, patiešām vēlas būt kopā ar viņu jūsun ka viņi gaida laiku, ko jūs gatavojaties pavadīt kopā.
Tātad, izmantojiet šo savienojuma brīdi, lai atzītu, ka jūsu partneris atzinīgi vērtē jūsu klātbūtne un jūsu seksuālās vajadzības, un ka viņi vēlas, lai jūs abi būtu ērti un ērti viens ar otru.
