Caur manām acīm: atkarība no opiātiem
Makdonone, Džordžijas štats, viena no tām “viegli aizmirstajām” un “grūti pamanāmajām kartēm” lauku pilsētām. Tā ir arī vieta, kuru es saucu par mājām.
Es biju stereotipisks “Džordžijas persiks”. Dzīvojot prom no pilsētas, mani fascinēja dzīves vienkāršība - tā arī domāju.
Uzaugot Bībeles jostā, būtu godīgi teikt, ka esmu diezgan patvērusies.
Es uzaugu tipiskā zilā apkakles vidusšķiras ģimenē. Mani vecāki smagi strādāja, lai sniegtu manam brālim vislabāko iespējamo dzīvi.
Atskatoties tagad, es redzu, kā es jau no agras bērnības demonstrēju visu atkarīgā uzvedību. Pat kā maza meitene es atradu mierinājumu izolēti.
Es nekad nejutos kā daļa no kolektīva - pielāgojos savai apkārtnei, pakļaujoties pilnīgai upura mentalitātei - un lielākā daļa manas darbības bija vērsta uz mani.
Es gadus pavadīju, pārmetot savu ģenētisko noslieci, traumas pieredzi, savu bioloģisko māti, kas mani nodeva adopcijai, manas adoptētās pamātes labvēlību pret brāli un pat skolas “vidējās meitenes”, kuras neļāva man pievienoties.
Tomēr vienmēr bija viens kopsaucējs: es.
Es uzskatu, ka piedzīvoju garīgu slimību un būtisku nespēju tikt galā. Atkāpjoties no realitātes, es nodevos grāmatām, rakstīju un atjaunoju pats savu stāstu.
Man bija 5 gadi, kad es pirmo reizi saskāros ar traumu. Pārāk jauns, lai saprastu situācijas mērogu, es devos tieši pie cilvēkiem, kuriem visvairāk uzticējos, un pastāstīju viņiem par notiekošo seksuālo vardarbību.
Visbeidzot, es domāju, ka kāds apstiprinās manas sāpes. Atskatoties, iespējams, viņiem tas bija vienkārši pārāk sāpīgi, un es patiesi ticu, ka viņi darīja visu iespējamo labāk ar to, kas viņiem bija. Bija tikai vieglāk panākt, lai visa lieta iet prom.
Es piekrītu šai konkrētajai situācijai, jo uzskatu, ka tas radīja izvairīgu atbildi, kas vēlāk kļuva par manu vienīgo pārvarēšanas mehānismu. Es uzzināju, ka labākais veids, kā izvairīties no sāpēm, ir pilnīga aizmirstība.
Dažreiz es uzskatu, ka par katru nomākto emociju ir fizioloģiska reakcija; Es sāku piedzīvot nepanesamas urīnpūšļa un nieru infekcijas.
Tātad, mana mamma un es katru nedēļu apmeklējām vietējo ģimenes ārstu biroju. Ārsts man izrakstīja antibiotiku un opiātu recepti un pēc tam nosūtīja mūs ceļā. Būtībā mēs ārstējām simptomus, bet nekad neatrisinājām cēloni.
Vienīgās iespējas, ko viņš man piedāvāja, bija atkārtotas ķirurģiskas procedūras (nepieciešama anestēzija un vairāk opiātu) un medikamenti (kuru efektivitāte būtu tikai 50 procenti un matu izkrišanas iespēja būtu 50 procenti).
Atbilde man šķita diezgan acīmredzama, un es nekad neaizmirsīšu ārsta mierinošo mājienu, kad viņš paskaidroja, cik sāpīgs bija stāvoklis. Viņš man izrakstīja oksikodonu un pēc tam sūtīja mani mājās. Viņš nedeva nekādus brīdinājumus un nesniedza papildu norādījumus, tikai ieplānoja papildu tikšanos.
Es sāku apmeklēt savu speciālistu vairākas reizes mēnesī. Es spilgti atceros, kā viņš man teica: “Tagad neķeries pie šī mīļotā” - bet jau bija par vēlu.
Es biju pilnībā noliegts
Tagad atskatoties, es redzu, ka mana recepte apstiprināja manu slimību. Galu galā ... ārsts man izrakstīja šīs zāles, un neviens man nevarēja pateikt citādi. Katrā vizītē es valkātu hroniski slima cilvēka masku, lūdzot līdzjūtību un saņemot atlīdzību ar vairāk medikamentiem.
Manus motīvus neviens neapšaubīja, un es biju pilnīgi naiva pret savu atkarību. Katrs apmeklējums bija abpusēji izdevīgs biznesa darījums, kas mani vēl vairāk paverdzināja manai atkarībai.
Pēc vidusskolas es skrēju tieši uz pludmali. Dzenoties pēc savas pirmās mīlestības, es pārcēlos uz Savannu, GA, un sāku koledžu. Pirmo reizi prom no mājām es dzīvoju ar pusi mēru.
Patiesībā nenojaušot par to, kas ir dzīve, es sadalījos ar savu pirmo mīlestību un devos iedzert. Saskaroties ar izvēli studēt vai doties uz vietējo bāru pēc niķeļa šāvieniem, es vienmēr izvēlētos pēdējo. Pirmo reizi es beidzot jutos kā ieradusies un esmu daļa no kaut kā.
Bārs lec aizņēmušās drēbēs un ar viltotu personu apliecinošu dokumentu rokā, es jutos it kā viss justos lieliski. Tad es saņēmu savu pirmās klases ziņojumu. Man neizdevās, bet atkal es atradu izeju. Es izstājos no skolas - bez jebkādām reālām sekām - un atgriezos mājās.
Mani nieru un urīnpūšļa jautājumi turpināja pastāvēt, tāpēc es turpināju regulāri apmeklēt savu speciālistu. Šajā brīdī es ballējos, taču nebiju pārkāpusi slieksni.
Tad mana māte negaidīti aizgāja mūžībā, un sākās pilnīgs izdzīvošanas režīms. Es varētu atcerēties bezmiega aizmirstību, ko piedzīvoju, lietojot man parakstītos opiātus, un man vajadzēja vairāk. Tāpēc, pat nedomājot, es pabeidzu recepti un piezvanīju vietējam narkotiku tirgotājam, lai mani sagaidītu slimnīcā.
Nepagāja ilgs laiks, kad iestājās haoss. Mana atkarība virzīja manas hroniskās sāpes un otrādi. Es biju iestrēdzis ciklā, kas galu galā noveda pie manas krišanas. Katra medicīniskā tikšanās beidzās ar to, ka es smīnēju no auss līdz ausij ar manu recepti rokā.
Es biju apguvis patiesas manipulācijas mākslu, tomēr paliku pilnībā aizmirsis savu likteni.
Patiesībā es biju pilnīgā noliegumā. Man nebija ne mazākās nojausmas par to, ar ko es patiesi stājos pretī, un sistēma, kas man bija izveidota, lai palīdzētu man, tikai vēl vairāk veicināja manu problēmu.
Es domāju, ka atkarība bija neveiksmīgs paškontroles trūkums - ar ko cīnījās tikai citi cilvēki. Neizglītota un stigmatizējošas neziņas pārņemta, mana atkarība progresēja, paverdzinot mani slimībai, kuru es atteicos atzīt.
Laikam ejot un mainoties personiskajai situācijai, mana atkarība palika. Bija daži rīti, kad es pamodos un paņēmu rīta devu, pirms es noskūpstīju savu dēlu. Es meloju, krāpu, manipulēju un centos noņemt jebkuru cilvēku, vietu vai priekšmetu, kas stāvēja ceļā maniem mīļajiem opiātiem.
Mana dzīve bija kļuvusi pilnīgi nevadāma - viss, ko es zvērēju, nekad nebūs. Mana fiziskā atkarība nobālēja salīdzinājumā ar izjusto tukšumu, un es biju gatavs darīt visu iespējamo, lai saņemtu nākamo problēmu.
Es atradu spēcīgāku un dārgāku, bet daudz ērtāku risinājumu. Oksikontīns spēja noņemt gan emocionālās, gan fiziskās sāpes.
Nepārtraukti aizmirstot un arvien nejūtīgāk, man atkal bija sajūta, ka beidzot esmu ieradies. Ar katru jaunu hitu mani pārņēma siltums. Opiāti valdīja manā dzīvē, un es biju pakļāvīgs ik uz soļa.
Neizbēgami es atklāju, ka nespēju patērēt pietiekami daudz indes, lai nomierinātu sāpes. Beidzot es iegūlos stūrī, un nebija neviena, kas mani glābtu. Es sēdēju aukstā cietuma kamerā, sāpīgi detoksicējos un prātoju, kā es tur nokļuvu.
Kļūstot par labāko sevis versiju
Greisa pilnīga izmisuma formā mani satika tajā vietā. Man bija jāpieņem lēmums meklēt vajadzīgo palīdzību vai visu pazaudēt.
Par laimi, es pieņēmu ārstēšanas dāvanu un 33 dienas pavadīju duālās diagnostikas ārstēšanas centrā.
Pirmo reizi mūžā es izvēlējos stāties pretī savām bailēm.
Es saņēmu jaunu diagnozi, kuru es pateicīgi pieņēmu. Es biju atkarīgais līdz savas būtības pamatam, un beidzot biju izglītots par atkarību.
Mana hroniskā atkarība atspoguļoja manas hroniskās sāpes tā, lai tas būtu izdevīgi jūtams.
Ne viens, ne otrs nedevās, un man bija jāatrod ārstēšanas plāns, lai efektīvi mazinātu simptomus.
Es tam uzbruku ar galvu, iemērcot katru pieredzi, ko varētu izturēt citi cilvēki ar atkarību. Tā vietā, lai salīdzinātu sevi ar citiem, es atklāju, ka esmu saistīta ar tiem, kuri cīnījās ar tām pašām sāpēm, kuras es tik labi pazinu.
Tikai tad, kad es atzinīgi novērtēju attieksmi pret savas atkarības simptomiem, es varēju nobaudīt patiesu brīvību. Pārsteidzoši, bet arī manas urīnpūšļa slimības simptomi sāka mazināties.
Kad es nolēmu atjēgties, es arī nolēmu izdarīt labākas izvēles - garīgi, fiziski un garīgi.
Es saņēmu terapiju pret mūžsenajām traumām, no kurām es pavadīju savu dzīvi. Es iemācījos veselīgas iemaņas. Es tiku iepazīstināta ar meditāciju un sāku meklēt savu garīguma koncepciju.
Es ielencu sevi ar sievietēm, kuras patiesi mīlēja un rūpējās par manu labsajūtu, vienlaikus atbalstot arī manus panākumus. Caur sadraudzības soļiem es uzzināju, kā būt labākajai sevis versijai.
Pastāv neuzņemta sabiedrības daļa - daudzi locekļi tiek uzskatīti par pasaules dalībniekiem - pametot mīlestību un veiksmīgi pārvarot gandrīz liktenīgas likstas.
Es uzskatu, ka mūžseno aizvainojumu atcelšana, labošana tuviniekiem, kurus esam ievainojuši, un koncentrēšanās uz palīdzības sniegšanu citiem cilvēkiem ar atkarību ir viss līdzeklis garīgās slimības novēršanai. Cilvēce kopumā noteikti varētu gūt labumu no procesa, kurā mēs atgūstamies.
Šodien es dzīvoju dzīvi, kuru nekad nebūtu iedomājies. Man ir ērti uz savas ādas, un es virzos uz intīmām starppersonu attiecībām. Sākot no sāpēm līdz pat baudai, es saņemu iespēju uzņemt visas emocijas un izaugt no tām, palīdzot citiem ceļā.
Esmu pateicīgs, ka beidzot esmu spējis pievērsties šim gadījumam un dzīvot dzīvi ar saviem noteikumiem.
