Vai jūs tiešām zināt, kā jūtas jūsu partneris?
Mēs iekļaujam produktus, kuri, mūsuprāt, ir noderīgi mūsu lasītājiem. Ja jūs pērkat, izmantojot saites šajā lapā, mēs varam nopelnīt nelielu komisiju. Šis ir mūsu process.
Kad mēs jau ilgu laiku esam bijuši attiecībās, mēs varam domāt, ka mēs diezgan labi spējam pastāstīt, ko jūtas mūsu partneris. Vai tiešām tas tā ir?
Grāmatā Mazais princis, autors Antuāns de Sent-Ekziperī raksta: "[Mēs labi redzam tikai ar sirdi", jo "būtiskais acīm nav redzams".
Šajā pasaules skatījumā mums vajadzētu paļauties uz to, ko saka mūsu sirds, nevis tas, ko acis liek mums uzzināt patiesību par pasauli.
Vai mēs varam to ekstrapolēt pāru dzīves realitātēs? Nu, jauns pētījums, ko vadīja Dienvidmetodistu universitātes Psiholoģijas katedra Dalasā, Teksasā, ir pētījusi, vai ilgtermiņa romantiskie partneri ir labi, lai visu dienu stāstītu viens otra jūtas.
Iepriekšējie pētījumi ir atklājuši, ka romantiskiem partneriem labi izdodas, ja viens no otra tiek uzņemtas pozitīvas afektīvās norādes, piemēram, laime, un ir paredzēts, ka tas pats attieksies arī uz sarežģītākām negatīvām afektīvām norādēm, piemēram, skumjām. Bet vai tā ir taisnība?
Vadošā pētījuma autore psiholoģe Kriština Kourosa iesaka, ka mēs varētu nebūt tik labi, kā mēs domājam, ka saprotam, kad partneris jūtas nomākts, un mums var būt nepieciešams, lai mēs viņiem parādītu zināmu morālu atbalstu. Viņu atklājumi tika publicēti žurnālā Ģimenes process.
"Mēs noskaidrojām, ka, runājot par ikdienas emociju normālu bēgumu un plūsmu, pāri neizraisa šīs neregulārās" maigo negatīvo "emociju izmaiņas, piemēram, skumjas vai sajūtu. Viņiem, iespējams, trūkst svarīgu emocionālu pavedienu. ”
Chrystyna Kouros
Tas galu galā varētu ietekmēt pāru dzīvi, viņa saka, norādot, ka "ja neizdodas uztvert negatīvas jūtas 1 vai 2 dienas, tas nav nekas liels." Tomēr, "ja tas uzkrājas, tad tas var kļūt par attiecību problēmu."
"Šīs ir garām palaistās iespējas piedāvāt atbalstu vai izrunāt to, kas laika gaitā var palielināties, lai negatīvi ietekmētu attiecības," skaidro Kouros.
‘Empātiska precizitāte’ ir galvenā
Kouros un līdzautore Lorēna Papa strādāja ar 55 heteroseksuāliem pāriem, no kuriem 51 pabeidza pētījumu. Šie dalībnieki sākotnēji tika pieņemti darbā lielākam projektam, kas bija veltīts ģimenes attiecībām un garīgajai veselībai.
Pieņemot darbā, pāriem jābūt dzīvotiem kopā vismaz 2 gadus un viņiem jābūt 10–16 gadus vecam bērnam, kurš kopā ar viņiem dzīvoja pilnu slodzi.
Kā paskaidro autori, dalībnieki bija "etniski daudzveidīgi", dažādi identificējot kā afroamerikāņus, eiropietiešus vai spāņus. Neliels skaits dalībnieku “atlasīja vairākas sacensības vai ziņoja, ka sacensības ir“ Citas ”.”
Pētnieki lūdza katra pāra locekli katru dienu aizpildīt ikdienas elektroniskās dienasgrāmatas ierakstus, sīki aprakstot viņu noskaņojumu. Tajā pašā laikā viņiem bija jāziņo, kā, viņuprāt, viņu partneris jūtas visu dienu.
Atzinumi atklāja, ka kopumā dalībnieki nebija pārāk labi sapratuši, kad viņu partneris jūtas skumjš, vientuļš vai nomākts - kaut arī daži bija piemērotāki emocionālo signālu uzņemšanai nekā citi.
Pētījuma autori norāda, ka tas varētu būt saistīts ar faktu, ka mēs mēdzam pieņemt, ka mūsu partneri lielāko daļu laika jūtas tāpat kā mēs. Tomēr viņi uzsver, cik svarīgi ir palikt informētam par to, ka nozīmīgi citi nav tikai mūsu kopijas, kad runa ir par emocijām.
Pielāgošanās procesu partnera jūtām sauc par “empātisku precizitāti”, un tas ir kaut kas, pret kuru mums jākļūst prasmīgākiem, saka pētnieki.
"Ar empātisku precizitāti," skaidro Kouros, "jūs paļaujaties uz partnera norādēm, lai noskaidrotu viņu noskaņojumu." Viņa piebilst, ka viņa ir "pieņemta līdzība, [...] kad jūs vienkārši pieņemat, ka jūsu partneris jūtas tāpat kā jūs."
‘Pielieciet nedaudz vairāk uzmanības, lai pievērstu uzmanību’
Tomēr visas cerības nav zaudētas, un Kouros patiešām saka, ka šī problēma nav pietiekami akūta, lai izsauktu pāru terapiju. Tā vietā to var novērst, ja partneri vienkārši sāk pievērst apzinīgāku uzmanību viens otram un pārtrauc kā veidni uzskatīt savu emocionālo stāvokli.
"Es iesaku," viņa saka, "pāri pieliek mazliet vairāk pūļu, lai pievērstu uzmanību savam partnerim - esiet uzmanīgāki un tajā brīdī, kad esat kopā ar savu partneri."
Tomēr tajā pašā laikā mums nevajadzētu pārspēt partnerus ar nebeidzamiem jautājumiem par viņu emocionālo stāvokli, jo tas arī var izraisīt konfliktu. Tā vietā mums jācenšas būt smalkiem un atrast līdzsvaru, kas darbojas mūsu attiecībās.
"Protams, jūs to varētu aizvest pārāk tālu," atzīst Kūross. "Ja jūtat, ka jūsu partnera noskaņojums ir nedaudz savādāks nekā parasti," viņa iesaka, "jūs varat vienkārši pajautāt, kāda bija viņu diena, vai varbūt jūs to pat neizvirzāt, jūs vienkārši sakāt:" Ļaujiet man uzņemt vakariņas šovakar "vai" es šovakar gulēšu bērnus. ""
Viņa arī uzsver, ka mums nevajadzētu vilcināties darīt zināmu savas jūtas citiem mūsu nozīmīgākajiem un ka mums nevajadzētu gaidīt, ka viņi tūlīt sāks mūsu emocionālās cīņas.
"Ja ir kaut kas, par ko vēlaties runāt, tad sazinieties ar to. Tā ir divvirzienu iela. Tā nav tikai jūsu partnera atbildība, ”secina Kouros.
